Le Jeune Papa Célibataire

Le Jeune Papa Célibataire, c'est tout un poème et toute une complication rien que dans le titre même. Le Jeune Papa Célibataire est tout à fait charmant. Il se rase de près, pour pas piquer. En plus, il sent bon le Bébé Cadum. Si. Les mains sont douces, les ongles propres, et ça c'est grâce à bébé, et à son célibat, et au fait qu'il soit donc obligé, le malheureux, de lui donner des bains et de lui talquer les fesses. Nous, on est pas contre qu'il talque les nôtres d'ailleurs. (La fessée en prime.)

Cependant il faut d'abord réussir à le capter, pour ça. Car le Jeune Papa Célibataire n'a pas la même semaine que tout le monde. Lui, il ira voir au ciné La-Haut, L'Âge de Glace 3, et tentera en vain de convaincre sa petite de 5 ans que nooooon, 2012, ça fait PAS peuuuur. Pauvre chou. Un week-end sur deux, on peut lui téléphoner par contre, car il reste coincé à la maison, une fois que les nouilles au ketchup et que la vidéo de La belle et le clochard a été revisionné pour la 1000ème fois. Téléphoner à ses potes, c'est tout ce qui lui reste à faire. Surtout qu'il a déjà relu le Wapiti.

On peut dire que le Jeune Papa Célibataire est bien plus responsable que les autres hommes de son âge. Paternité oblige. Il va à l'école. Et chez le médecin. Et chez le dentiste. Et il ne nique pas tout ce qui bouge, car s'il se tape la baby-sitter, il sait bien qu'il est dans la merde après. Il est donc conscient et responsable. Propre, il se change quatre fois par jour, écoeuré par les tâches de vomi, purée, lait. Un vrai modeux, quoi. Puis c'est craquant de le voir patient et calme et doux et parfois sévère-sourcils-froncés avec un bout de chou qui le mène gaiement par le bout du nez. On s'imagine easy faire la même.

Enfin, le Jeune Papa Célibataire présente donc bien des qualités pour être dans le top-cinq des meilleurs mecs de la semaine. Il prouve quotidiennement son aptitude à se débrouiller seul, et ses capacités.

Il est même très fertile.

Et c'est un peu ça le problème.


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Le Super Pote de notre mec

Il y a plusieurs Supers Potes de notre mec, mais cette semaine il ne s'agit pas de l'homo refoulé jaloux pernicieux possessif et mesquin qui partage les soirées playstation de notre mec, mais bien de l'autre Super Pote de notre mec. Celui qui est super beau, super sympa, super intelligent.

On aime partir en week-end avec le Super Pote de notre mec, on sait qu'il le tempèrera, nous protègera, et aidera à débarrasser la table et faire la vaisselle. On aime voir des expos avec le Super Pote de notre mec, parce qu'il a de la culture, est sensible, intelligent, et patient avec nous. Il écoute toujours notre opinion, lui.
Le Super Pote de notre mec est évidemment célibataire, sinon on ne pourrait pas autant fantasmer sur lui, et ce serait nul. Même que les soirées où l'on est tous très bourrés, on lui fait les yeux doux, on l'imagine moins super qu'il n'est nous coincer entre deux portes pour nous rouler une méga pelle culpabilisatrice et dévastatrice. Même qu'on croit qu'on lui plait un peu. Un peu.

Le Super Pote de notre mec a une vie mystérieuse et parallèle. Il arrive donc qu'on ne l'ait pas rencontré durant les premiers mois de notre belle amourette naissante. Et c'est ainsi que tout se complique : parfois, il arrive qu'après présentations et réflexion, on préfère le Super Pote de notre mec à notre mec. Qu'on soit totalement dégoûtée de notre premier choix (qu'on reconnait quelque peu hâtif), ayant conscience que le Super Pote de notre mec n'est pas le genre à griller une amitié pour une paire de nichons, et que c'est justement pour ça qu'on le trouve archi super le Super Pote de notre mec.

Alors que faire ?

1- Oublier. Et fantasmer les vingts prochaines années de votre vie, avec les boules en plus quand il ramènera sa Super Nana en week-end.

2- Récolter des dossiers sur lui par votre mec (et cesser de croire par la même occasion qu'il ne sert à rien, votre mec...) : "Mon Super Pote galère avec les filles car il a un micropénis." Ca peut vraiment marcher.

3-Prévenir ce genre de situation. Tapez-vous la bande de Supers Potes AVANT de faire votre choix définitif.

Pas bête la guêpe.



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Celui qui n'a qu'un seul casque

Tout le monde sait que rien n’est plus pratique que d’avoir un scooter en ville. L’idée n’est pas de faire l’éloge de la Vespa, mais force est d’admettre que c’est bien plus pratique et bien plus glam’ que le métro. Les moins véhiculées savent de quoi il est question ici : nos fesses ont connu certes maints amants, mais aussi maints sièges de scooter. Du Peugeot à l’Italien, même au Chinois en plastique ghetto, on en a réchauffé des selles de cuir. Ce qu’on apprécie vraiment, avec un véhicule, c’est le fait qu’on ne se pose pas mille ans la question : on y va ? et nous voici à l’arrière, vite-fait bien fait, pour une nuit qui promet encore d’autres aventures.

Sauf pour Celui qui n’a qu’un seul casque (on peut entendre les “booooooooouuuh” qui retentissent dans la salle). Oui, lui c’est autre chose. Il vous drague comme si, vous parle comme si, il a l’air d’un mec bien dans ses basques et d’un garçon tout à fait normal. Sauf qu’en vrai, c’est faux, il est bon pour une psychanalyse, ou une séance de sexologie. Bah, oui, c’est quoi son problème, à Celui qui n’a qu’un seul casque ? Il aime dormir seul ? Laisser une fille sur sa faim ? Il a des actions chez Taxi Bleu ?

Certains se défendent, nous parle de matos à porter, de "pas pratique", casques sac-à-main qui lassent, à force. Surtout, qu’ils disent, qu’ils sont pas sûrs de rentrer avec quelqu’un, finalement. Ouh le mauvais esprit, la bassesse. C’est une question d’hygiène : on se torche le cul quand même, on ramène un deuxième casque quand même.

Militez Mesdemoiselles : n’acceptez pas de faire la greluche à emporter qui suit le piteux chevalier derrière, en taxi.

Non mais.

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