2.23.2010

Le Cougar's boy

Si vous ignorez totalement ce qu'est une cougar, ou que vous pensez que cela ne vous concerne pas, c'est que vous avez soit moins de trente ans, des amis qui ne font jamais de blagues vaseuses, une maman moche, soit très peu de projection dans un avenir proche. Qu'on ait passé la trentaine importe peu, être une cougar est une attitude : c'est-à-dire qu'on peut déjà, à 20 ans, décider qu'on se tapera les amis de son fils plus tard. C'est sain, même.

Fan de Demi et de son chéri crousti, le principe de la cougar est simple, et pourtant il est question de symbiose : pas de cougar sans le minet de la cougar, of course. Sinon, c'est pas cougar, c'est vieille peau, ou vieille fille, ou pauvre célib', ou mal baisée. Avec petit boy, c'est femme bien dans sa peau, moderne, désirable... C.O.U.G.A.R, baby !

Alors c'est qui, le Cougar's Boy ? Car pas tous les jeunes hommes nés en 1990 se tapent les amies de maman. 

Le Cougar's boy sort, et comme la nuit, tous les chats sont gris, après quelques coupes, l'hésitation pointe, et l'alcool prend le dessus : Il n'a pas vraiment 19 ans, quand même. Il fait plus jeune, c'est tout. Erreur. 
Malin, il fait très attention à ne pas citer son activité, qui est scolaire, lycéenne ou étudiante, et a vite compris que le bac, mieux fallait faire genre c'est de l'histoire ancienne. Même si secrètement, il est hyper fier d'avoir eu 13 sans réviser. Ca, ce sont les plaisirs qu'il garde lorsqu'il va boire un lait vanille avec ses amis secrets, ceux qui ont son âge. Le Cougar's boy rentre au Baron, puisqu'il est sous le bras de femmes influentes qui ont décidé des nuits parisiennes de 1985 à nos jours. Autrement dit, il est dans la place, ce jeune premier. 

La question qui vous taraude et que vous taisez, c'est s'il couche, ce bel ephèbe à la barbe blonde naissante qui sent le coton et la crème. Au départ, on se dit qu'il est gentil, doux, attentionné, autrement dit, on oublie totalement que son être abrite un pénis fier et vigoureux. Sa jeunesse nous fait oublier que c'est un mâle. Qui peut faire mal. (Heu... bon.)

Aussi trash que cela puisse paraître, quand vous imaginez les deux corps dans le noir, celui de celle qui a vécu, et celui du petit qui est en train de vivre, la peau lisse et fraîche contre la peau qui se tartine d'anti-rides à go-go, sachez qu'ils baisent bien franchement. Si la Cougar est hésitante, ne sachant si elle doit le manger tout cru, le petiot, ou avaler sans prévenir, le Cougar's boy fait tranquillement son chemin, sans crainte, confiant. Et hop, par-dessus la jambe ! A la Ashton, quoi.
Que la femme se laisse aller entre ses bras trop maigres. Il est décomplexé, nonchalant, bien dans sa tête et dans sa peau, sort du lit à poil tranquille (même s'il n'a pas de poils), montrant sans vergogne son jeune corps qui nous rappelle nos amoureux de 20 ans.

Souvenirs, souvenirs. 

Et l'amour, justement, parlons-en. Quel avenir avec ce cupidon, se demande la cougar décoiffée et cernée au réveil ? Le cougar's boy ne doit-il pas suivre son chemin avec une belle jeune fille de son âge, qu'il pourra présenter à ses parents, et dépuceler, au mieux ?

Les conversations sur l'oreiller sont dangereuses, et pourtant, elle lui demande. Car la cougar n'a pas froid aux yeux, ni aux fesses.

-Dis-moi chouchou, toi ça te dérange pas, une femme de mon âge ? J'ai 30 ans quand même, et toi tu repasses ton bac...

-Oh, t'sais, t'inquiètes, j'ai l'habitude, t'es pas la plus vieille, mon ex, elle avait 36 ans et deux enfants.

Ah... 
Oui.
Car le Cougar's boy sort avec des cougar. QUE avec des cougar.

Comme quoi, on peut se sentir roulée dans la farine, même quand on porte un stérilet. 

A bon entendeur, salut.



2.09.2010

Le Didier

Vous les femmes qui ne tombez que sur des Didiers, may you find a peace of mind, ou changez un peu de mode de vie. Ne serait-ce qu'une semaine ou deux. 
Parce que le Didier, ce n'est pas, malgré ce que son nom indique, le collègue de bureau de la Défense qui sue dans l'ascenseur le matin et dont la chemise trop large/trop serrée aux poignets nous fout le seum. Non, le Didier, c'est plutôt à La Fidélité, au Montana, chez Régine, ou encore dans les nouveaux lieux un peu pourris qui ouvrent, genre le Tigre, qu'on le croise. Il flaire la vib', il cherche des nouveaux lieux tendances. Le Didier est toujours trop souriant. Pour être copain avec tout le monde. Personnalité figée, il vous invite toujours avec le même genre de crédo : "viens, ce sera hyper sympa comme soirée !".
Le Didier fait pleins de trucs à la fois, il croule sous les projets, et c'est justement ça qui le caractérise : un peu agent d'artistes, il vous pompe l'air à vous parler de son nouveau groupe de poulains qui vont cartonner tellement que même Air va pas s'en remettre. Un peu organisateur de soirées, vous recevez 5 mails Facebook par jour pour une obscure soirée un jeudi au fin fond du 20ème, où y'aura pleins de musiciens, pleins de gens très sympas et où ça coûte que 7 euros l'entrée avec une conso. Gonflant.

Et surtout, le Didier est un peu Dj. Il passe des mp3 de ouf dans des bars de son quartier, à proximité, c'est mieux : s'il lève de la gonz', c'est pratique, pas besoin de lui payer le taxi, il habite "juste en face". Oui, le Didier est sympa mais, éparpillé dans ses inombrables activités trop ultra interessantes, il est, malgré sa créativité dingue donc, fauché. N'attendez pas qu'il vous invite au resto. De toutes façons, il ne mange pas. Sauf des Knacki balls à 8 heures du matin. Parce que le Didier sait aussi être trashos dès le petit jour. En scred.

Car le Didier est mystérieux. Difficile de le voir avant 20h, heure sacrée où il organise un apéro cool dans un bar hyper sympa (encore). Que fait-il le matin ? Qui est-il ? Qui sont ses parents ? A t-il son bac ? Une sécu sociale ? Un nom de famille ? Mystère.
Enfin, le Didier n'a pas d'âge. Mais on grille à sa culture 80 qu'il a du passif. Trentenaire, on ne saurait dire son âge qu'à la lumière du jour. Mission impossible de dater le Didier, donc, puisque le matin il est introuvable et croule sous les Knacki balls.

Éphémère, le Didier ne couche qu'avec des filles qui n'ont pas eu le temps de se rendre compte que c'était un Didier, justement. C'est pour ça que ses relations ne passent pas les deux semaines. Pauvres victimes du Didier. Elles se sont laissées avoir par sa chemise à carreaux et sa barbe décontractée. Elles avaient pas vu qu'il mettait de l'anti-ride Garnier et qu'il s'épilait les sourcils, la journée, quand il vit sa double vie. (Peut-être même qu'il déjeune tous les jours chez maman ? Qui sait ?...) 

Mais tout ce qu'on sait de lui, en un sens, c'est déjà trop. Alors on lui dit oui oui, on lui promet qu'on viendra, on lui file un faux numéro, on le met en limited profile Facebook, et on passe à une autre.

Parce que le Didier, comme son nom l'indique, ... Bah. On l'appelle Didier quoi. C'est déjà trop.





Merci à Paulina pour ce concept original.